בחזרה למאמרי הקורס: סוגיות בטיפול זוגי
בחזרה לאתר

---

Gottman, J.M. & Gottman, J. (1999). Seven principles for making marriage work – the masters and disasters of marriage. (1-20). The Gottman Institute: The University of Washington

---

תודה לצחי קופמן ושמרית מורידי

---

תרגום המאמר

---

תרגום המאמר של גוטמן: 7 עקרונות

“בתוככי מעבדת האהבה בסיאטל, האמת על נישואין מאושרים”

בתחילת המאמר גוטמן מסביר לנו על מעבדת מחקר חדשנית המדמה דירה רגילה בתוך אוניברסיטת סיאטל, אליה נכנסים זוגות נשואים אקראיים למעקב ע”י מצלמות, מכשירי הקלטה, מכשירה מדידה של מדדים אובייקטיביים (כגון: הזעה, קצב לב, לחץ דם וכו'), כבר 16 שנים לצורך מחקר חדשני בנושא נישואין וגירושין – זוהי “מעבדת האהבה”.

הזוגות הנבדקים קיבלו הוראה להתנהג בדירה כרגיל, ככל הניתן, בזמן שהחוקרים (מהצד השני של המראה, משהו בסגנון האח הגדול) מנתחים כל מילה, הבעה, קצב לב וכו' במעבדה (עם שמירה על פרטיות הנבדקים, בשירותים לדוג'). הזוגות התבקשו להביא לדירה כל מה שיעזור להם להרגיש טבעי כגון עיתונים מצרכים ואף חיות מחמד.

מטרת המחקר – לגלות את האמת על הנישואין, לענות על השאלות הקשות: למה נישואין כ”כ קשים לפעמים, למה חלק מהקשרים עולים יפה וחלק מתפוצצים, איך אפשר להציל נישואין רעים ואיך לחלץ זוגות בקשיים.

“אני יכול לחזות גירושין בדייקנות של 91%”

לאחר שנים של מחקר, ניתן לענות על שאלות אלו, למעשה אני (גוטמן) יכול לחזות אם הזוג ייפרד או ישרוד אפילו לאחר 5 דקות של הקשבה לאינטראקציה בינהם במעבדת האהבה, בדייקנות של 91%. חיזוי זה אינו מבוסס על אינטואיציה אלא על ידע מבוסס שנבע מתוך המחקר. קל להיות ציניים בקשר למחקרי, קשה לתפוס שקיימים בנושא זה עקרונות מבוססי מחקר. עד היום, כל יעוץ זוגי התבסס על זווית הראייה של המטפל, ללא ביסוס מדעי (זווית ראייה שמושפעת מסביבת היועץ, תחומי עניין אישיים, אינטואיציה וכו'). הממצא החשוב ביותר מתוך מחקרי הם שבעה עקרונות שיעזרו למנוע מנישואין מלהתפרק.

“נישואין עם אינטליגנציה-רגשית”

הדבר שגורם לנישואין לעבוד הוא מפתיע בפשטותו, זוגות הנשואים באושר אינם דווקא עשירים או חכמים יותר מזוגות אחרים, זוגות מאושרים סגלו בחיי היומיום שלהם דינמיקה ששומרת את רגשותיהם השלילים האחד על השני (ולכולנו יש כאלה) באופן כזה שלא יעלה על תחושותיהם החיוביות. לזה אני קורא – נישואין עם אינטליגנציה רגשית. לאחרונה יוחס משקל רב לאינטי' רגשית באשר למידת התפתחות האדם והישגיו בחייו (יותר אינטי' רגשית = יותר הישגים). אותו עקרון נכון גם עם בני זוג – ככל שהם בעלי יותר אינטי' רגשית, כך יותר מסוגלים להבין ולכבד אחד את השני ואת נישואיהם. נישואין בעלי אינטי' רגשית הם בעלי יותר סיכוי להצליח. ניתן ללמוד ולשפר את האינטי' הרגשית הזוגית.

“למה לך להציל את נישואיך?”

כיום, אחוזי הגירושין עדיים גבוהים ביותר, הסיכוי של זוג להתגרש בפרק זמן של 40 שנה הוא 67%. חצי מהגירושין יתרחשו ב-7 השנים הראשונות. בנישואין שניים הסיכוי לגירושין עולה בעוד 10%. האחוזים כ”כ גבוהים, שכלל הזוגות, כולל אלו החיים כרגע באושר, צריכים להשקיע בזוגיותם כדי לשמרה חזקה.

אחת הסיבות העצובות שקשר נישואין מסתיים הוא שאף אחד מבני הזוג לא מבין את ערכם, אלא רק לאחר שכבר כל המסמכים (של הגירושין) חתומים. יש כאלו שעלולים לחשוב שגירושין או לחיות בנישואין-לא-מאושרים זה לא כזה נורא (ואולי אפילו אופנתי) – אך כיום ההוכחות ברורות שתהליך זה מזיק לכל המעורבים בו.

עפ”י מחקרים ,אנו יודעים שנישואין לא מאושרים מעלים את הסיכון לחלות ב-35%, מקצרים את החיים בממוצע של 4 שנים ולהפך – מי שחי בנישואין מאושרים חי יותר ובריא יותר – זו עובדה מוכחת אך עוד לא ברור (מדעית) למה זה קורה.

השערות לתירוץ הממצא סוברות שזוג לא מאושר חווה עוררות פסיכולוגית כרונית, לחץ פיזי ונפשי ואלו גורמים לביטויים שונים כגון לחץ דם, מחלות לב ובמקרים רבים גם קשיים פסיכולוגיים המובילים לחרדה, דיכאון, התאבדויות, אלימות, פסיכוזה, רציחות והתעללות משנית.

לא מפתיע לראות שהנשואים באושר מראים נוכחות נמוכה של החוליים הללו. הם נוטים להיות מודעים יותר לבריאותם. תיאורטיקנים גורסים כי בני הזוג שומרים האחד על בריאותו של השני.

לאחרונה, מעבדתי גילתה ממצאים חדשניים – נישואין מאושרים מחזקים את המערכת החיסונית. כבר שנים ידוע שגירושין מחלישים את המערכת החיסונית, עכשיו גם מצאנו שההיפך הוא נכון – לא רק שנישואין באושר שומרים עליה, הם אף מחזקים אותה.

כדוריות הדם הלבנות (השייכות למערכת החיסונית) של הנשואים באושר שנבדקו במעבדת האהבה, הראו יותר עמידות כלפי פולשים זרים מאשר אצל אלו שלא נשואים באושר.

אותו סיפור עם “התאים ההורגים הטבעיים” (נגד תאים סרטניים) – יותר אפקטיביים אצל נשואים מאושרים. ייקח עוד זמן עד שהחוקרים יוכיחו שהתגבור במע' החיסונית נובע מטיב הנישואין אך אנו מבינים שכך הוא. גוטמן מתבדח ואומר שהשקעה בנישואין אף שווה יותר מאימון כושר מבחינת רווחים בריאותיים...

כשנישואין מתפרקים, לא רק הבעל והאשה סובלים גם הילדים סובלים. מחקר נרחב בקרב ילדים בגן חובה הראה שילדים שגדלו בבית עם עוינות בין ההורים הראו רמות גבוהות יותר של הורמוני לחץ מאצל ילדים אחרים. אין לדעת מה תהיינה השפעות הלחץ בעתיד אך אנו צופים השפעות על התנהגותם. מעקב שבוצע על הילדים עד גיל 15 חשף שהם (אלו שנחשפו לעוינות הורית) סובלים יותר מדיכאון, דחייה, בעיות התנהגותיות (במיוחד אגרסיות), הישגים נמוכים ואף כישלונות בבי”ס.

אחד הממצאים החשובים הוא, שלא מועיל להישאר בנישואין גרועים רק בשביל הילדים – ברור לחלוטין שמזיק לגדל ילדים בבית מלא בעוינות בין ההורים. גירושין שקטים עדיפים על נישואין ב”מלחמה”. לצערנו, גירושין שקטים הם דבר נדיר והרבה פעמים ילדי-גירושין, שהוריהם עדיין עוינים גם לאחר הפרידה, סובלים לא פחות מילדים החיים תחת נישואין אומללים.

“מחקר חדשני, ממצאים מהפכניים”

באשר להצלת הנישואין, הסיכונים גבוהים וההשלכות קריטיות עבור כולם במשפחה. ועדיין, כמות המחקרים המדעיים בנושא היא מועטה באופן מזעזע. בעבר המחקרים (המועטים) בנושא התבססו בעיקר על מילוי שאלונים ע”י בני הזוג (דיווח עצמי) – שיטה דיי מוגבלת ולא אמינה בה קשה לחשוף תחושות עמוקות ותהליכים.

כדי להתגבר על החסך המחקרי הזה בצעתי (גוטמן) עם עמיתיי את המחקרים שלנו על המון זוגות שונים (צעירים, מבוגרים בעלי ילדים/ללא וכו') בכמה מחקרים שונים.

במחקרים ראיינו זוגות על נק' המבט שלהם על נישואיהם, על נישואי הוריהם וכו', הקלטנו אותם משוחחים על היום שעבר, מתווכחים בינהם וכן מדברים על נושאים מהנים. כדי לקבל הבנה על מצבם הנפשי נבדקו ממדי אובייקטיביים (לחץ דם, תפקוד מע' החיסון וכו') בכל רגע. תמיד הראנו לזוגות את הקלטותיהם והם התבקשו להסביר מה חשו כאשר המדדים האובייקטיביים הראו שינוי במהלך ההקלטה.

שמרנו על קשר מתמשך עם הנבדקים, לפחות פעם בשנה כדי לעקוב איך נישואיהם שורדים. עד כה רק עמיתיי ואני בצענו מחקר כ”כ מעמיק על זוגות נשואים. הממצאים שלנו מציעים לראשונה מבט על “האנטומיה של הנישואין”. תוצאות המחקר עומדות בבסיסן של 7 העקרונות שיעזרו לנישואין להצליח. עקרונות אלו הן אבן הפינה לטיפול קצר-טווח ויעיל לזוגות שפיתחתי יחד עם אשתי הפסיכולוגית. שיטה זו מיועדת לזוגות שחשים שנישואיהם בצרות או שרוצים לשמר את נישואיהם התקינים.

גישתנו זו עומדת בסתירה לטיפול הזוגי הסטנדרטי המוצע. זאת משום שהמחקר שלי חשף את הסיפור האמיתי של הנישואין וגרם לי להפטר מאמונות נושנות על נישואין וגירושין.

“למה רוב הטיפולים הזוגיים נכשלים?”

אם אתם מצויים בקשיים בנישואיכם, בוודאי כבר קיבלתם מיליון עצות מכל אדם שאי פעם היה נשוי... – רוב העצות הללו, ולא כ”כ משנה אם הן מחבר או מאיש מקצוע) הן טעויות. רוב התיאוריות המוצעות הן חסרות כל ערך אך הן הוטמעו כ”כ חזק בתרבותנו ואנו מצייתים להן אפילו בלא שנדע.

המיתוס הגדול ביותר: שה”תקשורת” או “לדעת לפתור קונפליקטים” הם אבן היסוד לנישואין מאושרים – כולם (אנשי מקצוע ואחרים) מייעצים לנו ללמוד לתקשר טוב יותר – קל להבין את ההיגיון שבגישה זו: כשרוב הזוגות מצויים בקונפליקט כל אחד מנסה לנצח בקרב, מרוכז מאוד בכמה שהוא פגוע ובלהוכיח שהשני טועה או בהתעלמות מבן הזוג – כך שקווי התקשורת בינהם חלשים או מנותקים – נראה הגיוני שהקשבה הדדית תוביל לפשרה ולנישואין מאושרים... (גוטמן ממש לא סובר כך, חכו להמשך...)

הטכניקה הרווחת לפתרון קונפליקטים ע”י מטפלים זוגיים היא ה”הקשבה האקטיבית” בה עושים שימוש בהצהרות-עצמיות (i-statements) = דיבור על עצמי והרגשתי ללא האשמה של בן הזוג. זה עובד כך שלאחר שבן הזוג שומע את רעהו מדבר בהצהרות עצמיות, הוא מנסח מחדש את תוכן דבריו והרגשותיו של רעהו ובודק עמו אם קלע (זה יוכיח הקשבה אקטיבית). יחד עם זאת, בן הזוג גם מתבקש לתת לגיטימציה לרגשותיו של רעהו, גם אם הוא חולק עליהם, לא להגיב בהגנתיות ושיפוטיות.

“אני שומע אותך” הוא ביטוי מילולי נפוץ להקשבה אקטיבית, כמו גם “אני חש את כאבך”. ע”י הכרחת בן הזוג להבין את התפיסה השונה של רעהו – פתרון הקונפליקטים אמור לקרות מאליו ללא כעס.

גישה זו מומלצת ע”י כולם (לא ע”י גוטמן, כאמור) לפתרון כל סוג של קונפליקט, לדעת הממליצים – גישה זו גם משפרת נישואין מתפרקים וגם מונעת מנישואין טובים מלהתדרדר.

מהיכן הגישה נולדה? – מהפסיכולוג רוג'רס, אבי השיטה הרוג'ריאנית בטיפול הפרטני. בשטיה זו, שנוסדה בשנות ה-60, מתאפשרת למטופל הבעה חופשית של כל המחשבות והרגשות שחש ללא שיפוטיות מצד המטפל ובסביבה טיפולית מקבלת – המטרה היא ליצור סביבה אמפתית כך שהפונה יחוש חופשי לבטא את תחושותיו הפנימיות ביותר ויסמוך על המטפל. מאחר ונישואין הם, בצורתם האידיאלית, מקום בו אנשים מרגישים חופשיים להיות עצמם, נראה טבעי לתרגל את בני הזוג בחשיפה רוג'ריאנית שכזו – של הבנה הדדית יוצאת דופן. וכך פתרון הקונפליקטים ייהפך קל יותר כאשר כל צד מבטא אמפתיה לשני.

הבעיה היא – שזה פשוט לא עובד...

מחקר גרמני מצא שהקשבה אקטיבית אינה יעילה לרוב וגם במקרים המעטים שכן יעילה, אינה שומרת על השקט בנישואין לאורך זמן.

מגוון הטיפולים הזוגיים המוצעים לפתרון קונפליקטים חולקים כולם סיכון גבוה לכישלון –רק 35% מהזוגות דיווחו על שיפור משמעותי בנישואיהם. שנה לאחר הטיפול רק 18% עדיין שמרו על היתרונות. בסקר שנערך בנושא מטפלים שונים, רוב סוגי המטפלים קיבלו מהציבור ציון שביעות רצון גבוה למעט יועצי נישואין (מטפלים זוגיים) – זו עדות על תפיסת המקצוע והידע שברשותו – גישות נוכחיות (כגון הקשבה אקטיבית) לטיפול זוגי לא יעילות למרבית הזוגות.

לא קשה להבין למה הקשבה אקטיבית כ”כ כושלת – בני הזוג, בניגוד למטפל הרוג'ריאני, אינם אובייקטיביים וקשה להם לעמוד מול הביקורת שנשמעת כלפיהם גם בהצהרות העצמיות של בני זוגם. הקשבה אקטיבית דורשת מבני הזוג משאבים עצומים ומוגזמים בזמן שמערכת היחסים בינהם בקושי מתפקדת.

אם אדם בכ”ז סובר שהקשבה אקטיבית תשפר את נישואיו – שישתמש בה, לפעמים היא בהחלט שימושית. אך יש מלכוד – גם אם זה מעדן או מקטין את הקונפליקטים בזוגיות, זה עדיין לא יכול להציל את הנישואין.

לאחר מחקר של כ-650 זוגות במשך 14 שנים, אנו יודעים ששיטת ההקשבה האקטיבית אינה יעילה. לא רק משום שלא ניתן ליישמה היטב אלא בעיקר כי פתרון מוצלח של קונפליקטים אינו הגורם שמוביל לנישואין מוצלחים.

אחד מהממצאים המדהימים שלנו הוא שזוגות מוצלחים ששמרו על זוגיותם לא עשו שום דבר שמזכיר הקשבה אקטיבית כשהם מצויים בקונפליקט...

לדוג' זוג שחקרנו ונשוי באושר כבר 45 שנים: האשה הודיעה לבעל שהיא מצטערת שהם הביאו ילדים לעולם והבעל התעצבן על אמירתה. במאמר מובאת שיחתם ה”שוברת” את חוקי ההקשבה האקטיבית – כל אחד ניסה להציג ולהצדיק את דעתו ללא הרבה אמפתיה לשני – בסוף שניהם מסכימים שהם שונים בדעתם ו-כן – הם עדיין נשואים באושר.

אין ספק שהיו התמודדויות כאלו עם קונפליקטים בעבר, העניין הוא שאצל הזוג הזה הם לא מסתיימים בכעס. כל אחד שמע את דעתו של השני, יש לפעמים הומור וחיבה בשיחה, המדדים האובייקטיביים לא מעידים על דחק, ושניהם מסוגלים להבין את הסאב-טקסט שהשני משדר להם – בקונפליקט הנוכחי האשה רצתה לומר לבעלה שהיא אוהבת אותו והייתה מעדיפה לבלות עמו עוד זמן (ללא ילדים שמפריעים...) – ברור שיש כאן משהו מאוד חיובי בינהם שמתעלה על הויכוח, מה שהמשהו הזה לא יהיה, יעוץ זוגי עם הדגש שלו על ויכוח “בונה” כמו ההקשבה האקטיבית, לא מתחיל אפילו לעזור לזוגות להתקרב אחד לשני.

“בואו נחסל עוד כמה מיתוסים בנוגע לנישואין”

המחשבה כי אפשר להציל את הנישואין רק ע”י למידה לתקשר ברגישות רבה יותר, היא התפיסה המוטעית הנפוצה ביותר לגבי נישואין מאושרים- אבל היא לא היחידה. במשך השנים מצאתי מיתוסים רבים שהם לא רק מוטעים, אלא הם גם הרסניים לנישואין, משום שהם יכולים לדרדר מערכות יחסים בין בני זוג, או גרוע מכך, לשכנע אותם לחשוב שנישואיהם הרוסים ללא תקנה. בין המיתוסים הנפוצים:

1. בעיות אישיות ונוירוזות הורסות נישואין: אתה בטח תניח כי אנשים עם תלות לא יתאימו לנישואין. אבל מחקרים מראים שישנו קשר חלש בין נוירוזות רגילות וכשלון באהבה. הסיבה: לכולנו יש “כפתורים” שגורמים לנו “להשתגע”- נושאים שאנחנו לא לגמרי רציונאליים לגביהם, אבל הם לא בהכרח פוגעים לנו בנישואין. המפתח לנישואין מאושרים הוא איננו אישיות נורמאלית, אלא מציאת בן זוג מתאים. דוגמה: לסם יש בעיה עם סמכות. הוא שונא שיש לו בוס. אם הוא היה נישא לאישה סמכותית אשר היתה נותנת פקודות ומנסה לומר לו מה לעשות, התוצאה היתה אסון. אך במקום זאת הוא נשוי למגאן, אשר מתייחסת אליו כפרטנר ולא מנסה לשלוט בו. הם נשואים באושר עשר שנים.

ההיפך מהם הוא זוג נוסף אשר “רץ” מיד לבעיות נישואין. לג'יל יש פחד מאוד עמוק מנטישה בגלל הגירושין של הוריה, כאשר היא היתה קטנה. בעלה ויין, אשר באמת מסור לה, הוא כובש נשים אשר מפלרטט ללא בושה במסיבות. כאשר היא מתלוננת, הוא מצביע על כך שהוא נאמן לה ב100 אחוז והוא מתעקש להרגיעה ולשכנעה שתיתן לו ליהנות מהתחביב הלא מזיק שלו. אבל האיום שחשה ג'יל מהפלירטוטים שלו ומחוסר רצונו להפסיק, הוביל אותם לפרידה, ולבסוף לגירושין.

הנקודה היא כי נירוזות לא אמורות להרוס נישואין. מה שחשוב הוא אופן ההתמודדות עימן. אם תוכל להתאים עצמך לשונויות של בן הזוג ולהתמודד עימן באכפתיות, חיבה וכבוד, נישואיך יוכלו להצליח.

2. נושאים משותפים “מחזיקים” אתכם יחד- הכל תלוי באופן בו אתה מתקשר כאשר אתה מחפש את הנושאים המשותפים. בעל ואישה אשר אהבו שיט קיאקים ישוטו בקלות בזרם המים, צוחקים, מדברים ומרוכזים אחד בשני. אהבתם לשיט קיאקים מעשירה ומעמיקה את הקשר ביניהם ואת אהבתם לנושא המשותף. זוג אחר גם יחלוק את אהבתו לשיט קיאקים, אך לא יהיה ביניהם אותו כבוד הדדי. נסיעותיהם יוכלו להסתכם במשפטים כמו: “זו לא הדרך לעשות..., אדיוט שכמותך!” או ילווו בשתיקות חדות. קשה לראות את תחביבם המשותף פועל לטובת נישואיהם.

3.” אתה מגרד את גבי ו...” – ישנם מחקרים המאמינים כי מה שמונע מנישואין טובים להכשל הוא שבנישואים טובים בן / בת הזוג מגיבים באדיבות ובפתיחות לאחר. במילים אחרות: חיוך פוגש בחיוך, נשיקה פוגשת בנשיקה וכו'. כאשר אחד עוזר לשני במטלה, השני גומל לו במכוון, וכך הלאה. במובן מסוים, הזוג פועל לפי חוזה לא כתוב לפיו מציעים תגמול עבור כל מילה טובה או מעשה. בנישואים רעים חוזה זה הופר, כך שכעס וטינה ממלאים את החלל. ע”י הסבת תשומת הלב של הזוג לכך שיש צורך ב”חוזה”, אפשר יהיה לשפר את האינטראקציה ביניהם.

אך זה באמת הנישואין הלא מאושרים כאשר יש התחשבנות, כאשר כל אחד חש צורך להמשיך לרוץ ולבדוק מי עשה מה למי. זוגות מאושרים אינם עורכים רשומות לגבי כך שבן זוגם עושה כלים, משום שהם בישלו ארוחת ערב. הם עושים זאת משום שהם חשים רגשות חיוביים כלפי בני זוגם ומערכת היחסים שלהם. אם אתה מוצא את עצמך צובר ניקוד לגבי נושאים מסוימים עם בן הזוג, כדאי שתקדיש לכך תשומת לב.

4. התעלמות מקונפליקט תהרוס את נישואיכם- “תאמר זאת כמו שזה” הפך להיות גישה נפוצה. אך בכנות, זוהי לא הגישה הנכונה לגבי כל מע' נישואין. הרבה מע' נישואין ארוכות ומאושרות שרדו אפילו שבני הזוג העדיפו “לטאטא” דברים מתחת לשטיח. לדוגמה: אלן ובטי. כשאלן כועס על בטי, הוא מדליק ערוץ ESPN. כשבטי כועסת עליו, היא הולכת לקניון. לאחר מכן הם חוזרים להיות ביחד כאילו דבר לא קרה. במשך 40 שנות נישואין הם מעולם לא ישבו וניהלו שיחה על מע' היחסים שלהם. אף אחד מהם לא יוכל לומר למה מעולם לא שוחחו על כך, אבל שניהם יכולים להצהיר שהם מאוד מרוצים מנישואיהם, שהם מאוד אוהבים, לשניהם יש את אותם הערכים, שניהם אוהבים לדוג ולטייל יחדיו ומאחלים לילדיהם נישואים מאושרים כמו שלהם.

לזוגות יש סוגים שונים של קונפליקטים. ישנם הנמנעים ממריבה בכל מחיר, אחרים רבים המון וישנם המסוגלים לשוחח על חילוקי הדעות ולמצוא פשרות,מבלי להרים את קולם. אף סגנון הוא לא טוב יותר בהכרח, כל עוד הסגנון מתאים לזוג. זוגות יכולים להיות בבעיה אם אחד רוצה לשוחח כל הזמן כשהאחר רק רוצה לצפות בטלביזיה.

5. רומנים הם השורש שגורם לגירושין: ברוב המקרים ההיפך הוא הנכון. בעיות בנישואין שמובילות לגירושין, הן בד”כ גם הבעיות שגורמות לבני הזוג לחפש אינטימיות במקום אחר. רוב המטפלים הזוגים הכותבים על רומנים מחוץ לנישואין מצאו כי מטרת הרומנים הללו היא לא מין, אלא חיפוש אחר חברות, תמיכה, הבנה, כבוד, תשומת לב- דברים שאותם הנישואין היו אמורים לספק. במחקר המהימן ביותר שנערך בנושא גירושין ע”י פרופסור לין גיג'י, פרופ' גו'אן קלי- 80% מהמתגרשים טענו כי נישואיהם נכשלו משום שכל אחד מהם צמח בנפרד ואיבד תחושת קרבה , או משום שהם לא חשו נאהבים ומוערכים. רק 20-27 אחוז מהזוגות טענו שרומן מחוץ לנישואין הוביל לגירושין.

6. גברים לא בנויים ביולוגית לנישואין. בהמשך לתפיסה כי רומנים מובילים לגירושין, קיימת התפיסה כי גברים הם פלרטטנים מטבעם ואינם מתאימים למע' נישואין מונוגמית. זהו חוק הג'ונגל- הזכר שבעדר מנסה לפזר את זרעו כמה שיותר. בזמן שלנשים ניתנה המטלה הגדולה של גידול הילדים, חיפוש אחר זכר צעיר שיפרנס אותה ואת ילדיה היטב.

בכל הקשור לחוקי הטבע בנוגע למינים, בקרב בני האדם שכיחות הרומנים מחוץ לנישואים אינה תלויה במין (זכר או נקבה), אלא בהזדמנויות. כיום, כשכל כך הרבה נשים עובדות מחוץ לבית, מס' הנשים המנהלות רומן הרקיע שחקים. לפי אנט לוסון מאוניברסיטת קליפורניה, מאז שהנשים נכנסו לשוק העבודה באופן מאסיבי, מס' הנשים המנהלות רומנים מחוץ לנישואין גבוה ממס' הגברים המנהלים רומנים.

7. גברים ונשים הם מכוכב שונה. לפי גל ספרים רבי מכר, גברים ונשים אינם מסתדרים משום שגברים ממאדים ונשים מנגה. בכל אופן, נישואים מוצלחים מושווים לחוצנים. השונות מגדרית יכולה לתרום לנישואים בעייתיים, אך הם לא גורמים לכך.

הגורם המכריע האם נשים חשות מסופקות ביחסי מין, רומנטיקה ותשוקה בנישואיהן – ב 70 אחוז קשורה לאיכות החברות בין בני הזוג. לגברים, הגורם המכריע ב-70 אחוז הוא חברות בני הזוג. לפיכך, גברים ונשים הם מאותו הכוכב אחרי הכל.

יכולתי להמשיך עוד ועוד. הנקודה היא לא רק שיש המון מיתוסים לגבי נישואין, אלא גם האינפורמציה השגויה שהמיתוסים מציעים ועלולים לגרום לזוגות להתייאש מלעבוד על מע' היחסים שלהם. אם המיתוסים הללו רומזים לדבר אחד, הוא שנישואין הם מאוד מורכבים, מוסד מרשים שרובנו לא מספיק טובים עבורו. אני לא טוען שנישואין הם דבר קל. כולנו יודעים שנדרש מאמץ, נחישות, ותחזוקה של מע' יחסים ארוכה. אך ברגע שאתה מבין מה באמת גורם לנישואין לעבוד, שמירה על נישואיך יהיו קלים יותר.

מה גורם לנישואים לעבוד?

העצות אותן נתתי לזוגות בתחילת הקריירה שלי כמטפל זוגי היו כפי הנראה התשובות שהייתם מקבלים מכל יועץ נישואין- פתרון קונפליקטים ומיומנויות תקשורת. אך לאחר הסתכלות כנה בנתוני, הייתי צריך לעמוד מול העובדות הקשות: לגרום לזוגות שלא יסכימו בצורה נעימה יותר, יכול לצמצם את המתח בזמן ויכוח, אך בד”כ זה לא היה מספיק כדי להצית את החיים בנישואיהם.

התהליך הנכון עבור זוגות אלה התבהר לי רק לאחר שבחנתי אינטראקציות בין זוגות שמע' היחסים שלהם התנהלו על מי מנוחות בתקופות סוערות. מה גרם לנישואין אלה לעבוד טוב כ”כ? האם זוגות אלה אינטליגנטים יותר? יציבים יותר? או שפשוט הם בעלי מזל גדול יותר מאחרים? האם אפשר ללמד זוגות אחרים את מה שזוגות אלה יודעים?

מיד התברר לי שנישואים אלה אינם איגודים מושלמים. אצל חלק מהזוגות שטענו שהם מרוצים מאוד, עדיין היו חילוקי דעות משמעותיים במזג, בנושאי העניין, בערכי המשפחה. קונפליקטים לא היו זרים. הם התווכחו, כמו הזוגות הלא מאושרים, על כסף, עבודה, ילדים, משק הבית, יחסי מין והחמות. הלא ברור הוא איך הם עברו את זה ועדיין שמרו על נישואין יציבם ושמחים.

זה דרש למידה של מאות זוגות עד שלבסוף גיליתי את הסוד של הנישואים הללו. אין שתי מע' נישואין זהות, אך ככל שבדקתי יותר לעומק את הזוגות המאושרים, הבנתי שהם היו זהים ב7 דרכים. זוגות מאושרים יכולים שלא להבחין בכך שהם משתמשים בשבעת הדברים הללו, אך כולם משתמשים בהם. מע' נישואין לא מאושרות תמיד חסרות משהו מהשבעה הללו, ובד”כ הרבה מהם. ע”י התמחות בשבעת העקרונות הללו, אתה יכול להבטיח לעצמך נישואין מאושרים. אתה תלמד לזהות אלו מהרכיבים הם נק' תורפה, או פוטנציאל לחולשה, בנישואיך, ולפקס את תשומת ליבך היכן שנישואיך זקוקים לכך. בפרק הבא נעדכן אותך בסודות תחזוקת הנישואין השמחים.

העובדות בבקשה- איך אני יכול להיות כ”כ בטוח שאם תעשו את זה נישואיך ירוויחו? משום שלא כמו גישות אחרות לטיפול ביחסים, שלי מבוססת על ידע אשר גורם להצלחת הנישואין, ולא על ידע אשר גורם לכישלון הנישואין. אני כבר לא צריך לנחש מדוע יש זוגות שנשארים מאושרים. אני יודע למה. יש לי מסמכים המעידים על מה גורם לנישואין מאושרים בשונה מן השאר.

אני משוכנע ששבעת העקרונות יעבדו לא רק משום שנתוניי אומרים זאת, אלא משום שמאות הזוגות עליהם התבססה עבודתנו אישרו זאת. כמעט כל הזוגות הגיעו אלינו משום שנישואיהם עלו על שרטון, חלקם היו על סף גירושין. רבים היו סקפטיים לגבי כך שיומיים עבודה המבוססים על שבעת העקרונות יכולים לשנות את יחסיהם. למזלנו, הסקפטיות שלהם התבררה כשגויה. ממצאנו מצביעים על כך שסדנה זו הובילה לשינוי משמעותי בחיי זוגות אלה.

זוגות שהשתתפו בסדנה שלי חוו הישנות של הבעיה בקצב שמהווה מחצית מהקצב בטיפול רגיל.

כששופטים את יעילות הטיפול הזוגי , תשעה חודשים מהווים מס' המזל. בד”כ תוך תשעה חודשים ישנה הישנות של הבעיה. אלה שהצליחו לשמר את תוצאות הטיפול ב-9 החודשים הראשונים יצליחו לשמרם בד”כ לעוד זמן רב. לפיכך, הסדנה שלנו נבחנת במשך 9 חודשים על 640 זוגות. אני שמח לבשר על השנות הבעיה במס' מעטים. בטיפול רגיל השנות הבעיה נעה בין 30-50 אחוז. בסדנה שלנו- 20 אחוז. בתחילת הסדנה 27 אחוז מהזוגות היו על סף גירושין. במעקב של שלושת החודשים שלנו ירד המס' ל2.7 ובתום תשעת החודשים- אפס. אך אפילו זוגות שלא היו על סף גירושין, זכו לעזרה משמעותית.

חברות מול מריבות-בלב התוכנית שלי מתקיימת האמת הפשוטה לפיה נישואין מאושרים מבוססים על חברות עמוקה. בכך אני מתכוון לכבוד הדדי והנאה אחד מהנוכחות של השני. זוגות אלה אמורים להכיר אחד את השני באופן אינטימי. הם מודעים היטב למה שאוהב בן זוגם, לא אוהב, מוזרויות אישיות, תקוות וחלומות. יש להם הערכה הדדית והם מבטאים את התחושות הללו לא רק באופן משמעותי, אלא גם בדברים הקטנים, בחיי היום יום.

ניקח לדוגמה את נתנאל העובד מאוד קשה ביום יום. מנהל לבד את העסק שלו ועובד שעות ארוכות. בנישואים אחרים, השעות שלו היו מעמסה גדולה. אבל הוא ואישתו אוליביה מצאו דרך להתגבר על כך ולתקשר. הם מדברים במשך היום לעיתים קרובות בטלפון. כאשר יש לה תור לרופא הוא מתקשר לשאול איך היה. כאשר לו יש פגישה עם לקוח חשוב, היא תכנס לשאול איך היה. כשהם אוכלים עוף בארוחת ערב, היא מביאה לו את החלק האהוב עליו. כשהוא מכין פנקייק אוכמניות לילדים בשבת בבוקר, הוא לא שם אוכמניות בפנקייק שלה כי הוא יודע שהיא לא אוהבת אותן. בנוסף, הוא לא דתי, אך הוא מלווה אותה לכנסיה כל יום א', כי זה חשוב לה. ולמרות שהיא לא אוהבת לבלות הרבה זמן עם קרובי משפחתו, היא רקמה חברות עם אימו ואחותו, כי המשפחה מאוד חשובה לו.

אם כל זה נשמע לכם שגרתי ולא רומנטי, זה באמת לא. באמצעות דברים קטנים, אבל חשובים, אוליביה ונתנאל מתחזקים חברות שהיא הבסיס לאהבה. כתוצאה מכך, נישואיהם מלאי תשוקה יותר מאנשים הממלאים את חייהם במחוות רומנטיות.

חברות מתדלקת את הלהבה של הרומנטיקה, כי היא מהווה ההגנה הטובה ביותר כנגד עימותים בזוגיות. משום שנתנאל ואוליביה שמרו על חברות חזקה, למרות כל קשיי היום יום בנישואין, הם חווים מה שנקרא שליטה של רגשות חיוביים. משמע, מחשבותיהם החיוביות אחד על השני ועל נישואיהם חלחלו כ”כ עמוק כך שהם הפרידו את המחשבות השליליות. יש צורך בקונפליקט עמוק כדי לערער על האיזון הזוגי שלהם. החיוביות שלהם גורמת להם לחוש אופטימיים אחד לגבי השני ולגבי נישואיהם, להניח דברים חיוביים לגבי חייהם יחד, ולתת לכל אחד ליהנות מהספק.

הנה דוגמה פשוטה. נתנאל ואוליביה מתכננים לארח אנשים לארוחה חגיגית. נתנאל מתקשר: היכן המפיות? ואוליביה עונה בכעס: בארון. משום שיחסיהם מבוססים על חברות עמוקה, כפי הנראה הוא יתעלם מהטון בו היא ענתה ויתמקד באינפורמציה שהיא העבירה אליו. הוא מיחס את כעסה לרגשות שאינם קשורים אליו- דוגמה: היא לא מצליחה לפתוח את היין. בכל אופן, אם הנישואין שלהם לא היו יציבים והיו בעיתיים, הוא כפי הנראה היה צועק: לא משנה, תביאי אותם את.

דרך אחת להסתכל על המצב הזה דומה לגישת הנק' פתיחה באיבוד משקל. לפי התיאוריה הפופולארית הזו, לגוף יש משקל פתיחה שהוא מנסה לשמר. הודות לשמירת שיווי משקל פנימי, לא משנה כמה הרבה או כמה מעט תנסה לרזות, לגוף יש כוונה לשמור על המשקל. רק ע”י הפעלה מחדש של המטבוליזם הדיאטה יכולה לעזור ותחל הירידה במשקל. בנישואין, שליליות וחיוביות פועלים באופן זהה. ברגע שהנישואים מוכנים למערכה, ברמה מסוימת של חיוביות, יש צורך בהרבה יותר שליליות כדי לפגוע ביחסים, מאשר אם נק' הפתיחה הייתה נמוכה יותר. ואם מע' היחסים שלילית מדי, יהיה קשה יותר לתקן אותה.

רוב הנישואים מתחילים בנקודת פתיחה חיובית מאוד, כך שקשה לכל אחד מבני הזוג לדמיין גוויעה של היחסים. אך ברבים מן המקרים תקופת הפריחה הזאת לא נמשכת. במשך הזמן כעס, רוגז וטינה יכולים לפגוע יותר ויותר בחברות. יכול להיות שהזוג לא ידבר על כך, אך עדיין זה יפגע ביחסים. לבסוף זה יסתיים ברגשות שליליים. כל דבר יפורש באופן שלילי יותר ויותר. מילים שיאמרו בטון מסוים יילקחו באופן אישי. האישה תאמר: אתה לא אמור להפעיל את המיקרו כשהוא ריק, והבעל יפרש זאת כתקיפה, ויענה: אל תאמרי לי מה לעשות. אני זה שקראתי את מדריך ההפעלה. וכך מתחיל קרב נוסף.

ברגע שמגיעים לנקודה זו, חזרה לנקודת הפתיחה המאוחדת נראית קשה. אך שבעת העקרונות שלי יראו איך לחזק את הקשר גם אם חשים שטופים בשליליות. כשלומדים על העקרונות הללו, מגיעים להבנה עמוקה יותר על תפקיד החברות בנישואין ומפתחים את הכישורים להחיות את מערכת היחסים שלכם.

הנשק הסודי של הזוגות המאושרים- גילוי מחדש או החייאה של החברות לא מונעת ויכוחים. במקום זאת, זה נותן להם נשק סודי אשר מונע ממריבות לצאת משליטה. דוגמה: זה מה שקורה כשאוליביה ונתנאל מתווכחים. הם מתכננים לעבור מהעיר לפרברים והמתח ביניהם עולה. למרות שהם מסכימים לגבי הבית שאותו יקנו ועיצובו, הם חלוקים לגבי קניית רכב חדש. אוליביה חושבת שעליהם להצטרף לדרי הפרברים ולקנות מיני ואן. נתנאל רוצה לקנות ג'יפ. ככל שהם מדברים על כך יותר, כך גוברות הצעקות. אם היית זבוב על הקיר, היית בספק לגבי המשך חייהם יחד. ואז לפתע, אוליביה שמה את ידיה על המותניים, ומתנהגת כמו בנם בן הארבע ומוציאה לשון. משום שנתנאל ידע שזה מה שהיא תעשה, הוא הוציא לשון קודם. ואז שניהם מתחילים לצחוק. כמו תמיד, התחרות הטיפשית הזאת מחיה את יחסיהם.

במחקרנו יש שם למה שאוליביה ונתנאל עשו. הם השתמשו בהתנסות מתקנת. שם זה מתקשר לכל הצהרה או פעולה – טיפשית או אחרת- אשר מונעת מהשליליות לצאת משליטה. התנסות מתקנת היא הנשק הסודי של זוגות בעלי אינטליגנציה רגשית- למרות שרבים מהזוגות אינם מודעים לכך שהם עושים דבר כ”כ עוצמתי. כשלזוג יש חברות כ”כ חזקה, הם באופן טבעי נהיים מומחים בשליחת התנסות מתקנת אחד לשני ובקריאתה. כשזוגות נשלטים ע”י שליליות , אפילו התנסות מתקנת כמו: “היי, אני מצטער”, תזכה להצלחה מעטה.

ההצלחה או הכישלון של התנסות מתקנת הוא אחד הגורמים לשגשוג או דעיכה של היחסים. ושוב, מה שמתחזק את ההצלחה של ההתנסות המתקנת הוא החוזק של חברות הנישואין שלהם. אם זה נשמע פשוט או מובן מאליו, תגלו בדפים הבאים שלא כך הדבר. תחזוקת יחסי הנישואין היא לא דבר כ”כ פשוט כמו להיות נחמד. אפילו אם אתה חש שהחברות היא חזקה, אתה תופתע לגלות שיש מקום לחזק עוד. רוב הזוגות המשתתפים בסדנה נרגעים כשהם שומעים שכמעט כולם מפשלים בקונפליקטים בנישואים. מה שחשוב הוא האם ההתנסות היא מתקנת.

מטרת הנישואין: בנישואים החזקים ביותר, בעל ואישה חולקים רגש עמוק של משמעות . הם לא רק “מסתדרים”- הם גם תומכים בחלומות אחד של השני, בתקוות, בהתנסויות ובונים משמעות לחייהם יחד. לזה בדיוק אני מתכוון כאשר אני מדבר על כבוד הדדי.

הרבה פעמים נישואים נכשלים בכך , דבר אשר מוביל את הבעל והאישה לסיבובים בלתי נגמרים וחסרי תועלת של מריבות או לתחושת ריחוק ובדידות בחיי הנישואין. לאחר שראיתי מס' רב של קלטות וידאו בהם זוגות רבים, אני יכול להבטיח לכם שהמריבות אינן באמת על : האם מכסה האסלה למעלה או למטה, או האם תורו של מי להוציא את האשפה. ישנם נושאים עמוקים יותר וחבויים יותר אשר מלבים את הקונפליקטים השטחיים הללו וגורמים להם להיות הרבה יותר מתוחים וקשים ממה שהיו אמורים להיות.

ברגע שמבינים זאת, תהיה מוכן לקבל את אחת האמיתות המפתיעות ביותר לגבי נישואין: את רוב המריבות בחיי הנישואין לא ניתן לפתור. זוגות מבזבזים שנים על גבי שנים בניסיונות לשנות זה את זה- אך זה בלתי אפשרי. משום שרוב המחלוקות שלהם טמונים בשורשים עמוקים של סגנון חיים, אישיות, ערכים.

במריבות על ההבדלים הללו כל מה שהם מרוויחים זה בזבוז זמן ופגיעה בנישואיהם.

זה לא אומר שלא ניתן לעשות כלום לגבי הקונפליקטים הללו, אלא שהפתרון קונפליקטים הרגיל, לא יעזור. במקום זאת, אתה צריך להבין את השורה התחתונה של אותו הבדל שגורם לקונפליקט וללמוד איך לחיות איתו ועדיין לכבד אחד את השני. רק אז תוכל לבנות כוונה ומטרה משותפת בחיי הנישואין. נראה שזוגות יוכלו להגיע לכך רק ע”י אינסטינקט, או מזל אבל בעזרת 7 עקרונותיי כל הזוגות יוכלו להצליח.

הצעד הראשון בשיפור הנישואין שלך, הוא להבין מה יקרה אם לא תפעל לפי 7 עקרונותיי אשר הוכחו במחקרים רבים. למידה משגיאותיך יכולה למנוע ממך לחזור על אותם טעויות. ברגע שתבין למה נישואין נכשלים ואיך 7 העקרונות יוכלו למנוע כאלו טרגדיות, תהיה בדרך לשפר את חיי הנישואין שלך לתמיד.